现在向我们走来的是程序员方阵！
他们穿着拖鞋，披着毛巾，
左手拿着键盘，右手举着鼠标，
腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，
喊着微弱的口号走过主席台。
主席问候：程序员们辛苦了!
程序员方队异口同声地答道：Hello World！
程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。
两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。
我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
程序猿吐槽——我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘。
进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间......
搞开源软件的就坐大厅里，搞ruby的上二楼......
更重要的是，菜价全用十六进制，这样看着便宜。
不知吃饭会不会吃到BUG。。。
两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评；
后来成了她男朋友……
1.打字快且停顿：正编码；
2.键盘鼠标并用且不停点击，在debug；
3.不停滚轮或pagedown：查错；
4.不停按刷新：脚本卡住了；
5. 一动不动紧盯屏幕：程序抛出异常；
6.表情时而严肃时而轻松：产品上线测试中；
7.手放键盘上长时间未动：加班太多猝死……
上联：十行代码九个警告八个错误，竟然敢说七日精通六天学会，五湖四海也少见如此三心二意之项目，经理简直一等下流；
下联：一个项目两个人作三个功能，要求简单四天做完五天运营，六人七上八下拿出九个方案仍不满意，客户就是十足傻逼；
横批：民工苦逼
某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。
他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!”
奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
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