现在向我们走来的是程序员方阵!
他们穿着拖鞋,披着毛巾,
左手拿着键盘,右手举着鼠标,
腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振,
喊着微弱的口号走过主席台。
主席问候:程序员们辛苦了!
程序员方队异口同声地答道:Hello World!
程序员问禅师:“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答:“原因很简单,不过若想我告诉你,你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟,写完了。
“再写一段C#” 写完了,
“再写一段php” 写完了,
“再写一段js”,写完了,
“这就是原因” 。
两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。
我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”
程序猿吐槽——我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘。
进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间......
搞开源软件的就坐大厅里,搞ruby的上二楼......
更重要的是,菜价全用十六进制,这样看着便宜。
不知吃饭会不会吃到BUG。。。
两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;
一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评;
后来成了她男朋友……
1.打字快且停顿:正编码;
2.键盘鼠标并用且不停点击,在debug;
3.不停滚轮或pagedown:查错;
4.不停按刷新:脚本卡住了;
5. 一动不动紧盯屏幕:程序抛出异常;
6.表情时而严肃时而轻松:产品上线测试中;
7.手放键盘上长时间未动:加班太多猝死……
上联:十行代码九个警告八个错误,竟然敢说七日精通六天学会,五湖四海也少见如此三心二意之项目,经理简直一等下流;
下联:一个项目两个人作三个功能,要求简单四天做完五天运营,六人七上八下拿出九个方案仍不满意,客户就是十足傻逼;
横批:民工苦逼
某程序员遇车祸成植物人,唤醒的希望渺茫。
他的上司和亲人没放弃,他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围,就在他病床前每天念:“需求确定了,不会再修改了!”
奇迹终于发生了,他醒过来了,第一句话:“真的不用再修改了?”